徐大觀察記

關於我搞自閉的這檔事，
我還真的不知道為什麼這段時間我就是會能量low到不行。

我只知道，
這段時間內，我沒法自在的面對別人，所以我沒法出去交際。
想想看，一個極端否定自己存在的人，能對別人有什麼好處？

我不想當個虛偽的人，所以我不會隱蓋我狀況不好，但我也不想要去麻煩誰傷害誰，所以我選擇穴居。
拿去年來說吧，這段時間我把男朋友趕離我的生活，成天躺在床上，時不時就崩潰哭泣，
可以在短短幾個月內從五十胖到六十，可以騎車騎到一半哭到不能再騎下去。
工作跟「終生大事」的演出是我唯一跟外界的連絡。

前年在台北那更是走火入魔到一個不行，如果不是有工作的責任，魂可能就完全的飛走了；
我那時甚至連說話都巔三倒四。

還要我數下去嗎？

當學生的時候不用解釋，因為我都拿暑假時間搞自閉，非常省事。新的學期一開，我又是個新的人，
面對不知道的同學們，好好的快樂的過日子。
對我來講那似乎是一種整理與洗滌，或者說一種休息，因為平時我會把自己搞的很多事很忙。

而一直以來我都認為，這是我跟我自己的事，真的和別人無關。也跟考不考驗朋友無關。
朋友聊不來就聊不來，聊的來就聊來，我不會強求什麼，只是再怎樣有摩擦只要願意跟我連絡的我都會很開心，
怕只怕我這個討厭虛偽作假，看了什麼說什麼的個性，該得罪的平常都得罪光了。

並且，我雖然傲，但我沒傲到覺得我可以去考驗誰。「考驗」只有上對下才能考驗，
而我要的不是「追隨者」，而是平等來往的「朋友」。
如果以前的我曾有考驗別人的意思，那該說是我的狂妄自大，但這兩個月搞自閉，實在沒有考驗誰的意思。
我的心思都只能在我自己身上了哪還有多餘的心力考量到別人呢？

只是今年搞完自閉出關後，才知道，我不想把low的情緒散播給朋友，
不想麻煩、傷害別人的本意，結果，居然還是傷害到了人。

一個把她當好朋友跟我說，她覺得這兩個月是被我拋棄的時候，我真的回家越想越難過。

我真的有種無所適從，不知道該怎麼辦的感覺。

並且是不是很多人都覺得被我傷害到，但卻沒跟我說呢？

但我就是沒辦法不好的時候假裝我很好來欺瞞我的朋友；
或是明明狀況不好無法控制自己的負面情緒的時候還出去傷害對我來說很重要的人們。

原原本本，我就只想誠實的面對我自己的情緒。

但我真的覺得很挫折，我以為我很獨立的解決我自己的問題，我以為沒有去麻煩別人，到頭來還是讓人傷了心。

我開始覺得我是不是要為明年的搞自閉的時節，準備一張面具？

我是挫折外星人，挫折指數百分之一百。