徐大觀察記

我很久沒有哭著睡著。

在陷入不知所以的昏沉前，我再次看了你的日記，

關於你，我所剩不多。

特別是我今天重灌筆電，卻找不到你下載的那些音樂的備份。

我弄丟了你很多東西，就算是你在的時候，我就弄丟了你的心愛的CD，弄丟了你心愛漫畫的最後一集。

你走了，我持續弄丟有關你的東西。

我說要留的眼鏡，不知哪裡去了。
你常穿的那件有黃色條紋的綠色風衣，你的拼圖，你那莫名的收集癖-一整盒你自己的指甲屑。

你的日記提醒我，記載在日期上的那些日子，那些你生活的日子，我的，其他我也在意的人的日子。

然後我開始無法阻止我自己陷入對你的思念，對那些日子的思念。

我哭的好累。並且氣自己為什麼要一個人哭泣。

我想打電話給別人，告訴別人現在的我好難過，可是我就是沒有辦法撥出去，
因為我一想到接到電話的人，或許正在跟朋友聊天，或許正在吃飯，或許……正在做平常日子的事，
然後要莫名其妙的承受一個瘋子的情緒。

我打不出去。

可是我覺得好生氣，為什麼別人都可以心安理得打來告訴我正在難過，可是我卻不知道我要打給誰才好。
或許大部分的人不認識你，他們沒辦法了解我對你的思念。

如果我對不認識你的人哭泣有關你的事，那是對你的侮辱，因為那個人不認識你。

認識你的人我也沒辦法說，因為他們並不真的認識我，有的對我來說是複雜的存在，這些人我都不知道該不該打，對他們揭穿我自己的假面具。

為什麼我總不能很安心的示弱。而我很痛恨這麼虛弱的自己。