朋友D子說「三十姑娘一朵花」很好看，光聽簡介就會想看。
「十三歲的女生一夜之間變成三十歲的女生，光聽就覺得特別」
我說：為什麼？我光看預告片就不想看。
D說，特別在跟人家想要到的年紀不一樣啊，為什麼不是二十二歲，是三十歲。
我懂她的意思，三十歲不是個好年紀的意思。
我隨口說，「為什麼三十歲不好，我到覺得很想快點到三十歲，」
而在座另一位ｗ桑開始說起了他媽每次拜拜完的時候會把水果擺進冰箱裡，
並且邊煩惱著為什麼不「快點爛」好丟進垃圾桶裡。
深知ｗ話中有話，我應到：「哪會，你們不覺得三十歲才正要開始嗎？」
w桑說：「正要開始爛吧。」
一桌子其實離三十也不遠的人大笑。
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我想到我「小時候」最喜歡的事，就是嘲笑「無知的大人」。
「大人們」總在做一些很奇怪的事，因為我無法理解，所以無法諒解，
我對大人們是很「看不起」的。藉由嘲笑「大人的所做所為」來感覺自己是有力量的。
所以小時候我很害怕長大，特別是「二十歲」、「成年」這件事讓我很焦慮，
直到滿二十歲後那一陣子，發生一件事。
我越來越不滿自己的存在覺得自己不該存在，本來就會的胃痛那陣子更是痛到不行。
一樣在七八月，我在家裡足不出房門的搞自閉，成天昏睡，睡醒就哭，哭累莫名其妙再睡，
用這種方式來逃避現實世界，如果不幸睡不著就望著我房間的窗戶幻想我跳下去。
（然後幻想之後家人有多難過又開始歇斯底里的哭著睡去。）
某一天，我夢到一個夢，我夢到我在照鏡子，並且是非常仔細的觀察我自己的眼睛，並且近到數眼睫毛。
而且在夢裡，鏡中人要笑不笑，似乎在說：
「你鬧夠了沒，該換我出來了吧。」
我可以說是被嚇醒的，我醒來之後覺得這個世界好像有點不一樣，我真的有點不一樣。
醒來的那個感覺像是，鑽牛角尖鑽過頭把牛角給鑽破了，然後發現洞的那一頭是一片空盪。
下床的第一件事是打掃房間。
我一直想著這個夢，我從來沒有夢過我自己，這個夢的重點是「我自己」。
後來我跟徐師兄討論到，我夢到我在照鏡子並且很仔細的看自己的眼睛，
他說：「這代表你欠缺少智慧，而你內心急迫的想要。」
（這件事我總會聯想到吳爾芙的歐蘭朵女性自覺開始萌發時，也是昏睡幾十天。但他有天使來吹號角叫起床我沒有…哇哈~）
暑假後回到學校，一向我跟他犯衝的老師見我就很驚訝的問我：「你暑假發生了什麼事，看來是好事。」
我很驚奇的問他，「老師你怎麼會這麼說呢？」
老師：「看你的眼神就知道，好像跟以前不太一樣了。」
我不敢相信我居然很大方的回他，像個大人一樣的，
「老師，我暑假過的很慘，但現在我覺得很好。謝謝老師的關心。」
（我忘了提我原先討厭這個老師到看到他就心悶胃痛）
從那個夢之後，我的胃痛就好了。
後來看到一本有關大腦的科普書上寫著，人類的大腦到二十歲才會完成長好。
我就更相信為什麼成年是二十歲這檔事。
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「長大」後，我開始做一些「小時候」的我覺得我絕對不會做的蠢事，
就是變成了自己覺得不會那樣子的大人。
我以前絕對會很看不起我現在對衣服流口水的樣子，也會很看不起我很喜歡誰的樣子，
也會很不喜歡現在的我化粧打扮等等等等。
我問我自己，這些事真的像是以前的自己所了解的那樣嗎？
雖然我還是覺得蠢，但為什麼我覺得有新的意義跟感受，那感覺是更了解一層蠢的原因。
並且了解到，當我看不起某些事覺得自己不會去做，並因此覺得自己不蠢這樣是小家子氣的。
因為無論做與不做，「人就是愚蠢的存在」，人的本質就是愚蠢。
（怎麼不服氣啊，仔細用心一想光自己的事就太多不明白太多不清不楚就該承認了啦）
我說過了，無所脫逃於天地之間，本質就是本質。
我還是認為這世界是個垃圾桶，而在其中的我們當然都是垃圾，
而人生的意義就在於思考如何將垃圾資源再回收。
當然，前提是承認自己是垃圾才有可能資源回收。
覺得自己是鑽石是黃金的當然不用想到資源回收的問題，
不過得先要解釋一下為什麼黃金鑽石會出現在垃圾桶裡，
理由要令人心服口服會有點兒難。
覺得自己是垃圾是件令人沮喪的事？拜託，開資源回收站超賺錢的！
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某篇柏楊的雜文，談到當時一個年輕人自殺的新聞。
說到自己十幾歲的時候想活到三十就該自殺，因為「實在是老到不行」，
到了三十歲才發現活的不夠本，於是決定四十再說，到了四十又覺得一堆事沒做，一拖再拖，
到了七老八十，發現人生也還挺奇妙的嘛，風光無限哪。
我對於我會有期待三十，期待四十期待五十這樣的心情感到很高興。
因為我期待的不是變老，而是長大。
（雖然我還是很愛裝小……哇哈哈）
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