徐大觀察記

現在我才知道我有多生氣這個人，
雖然他口口聲聲說很關心我。

原先我對他一直有份愧疚，我覺得自己欠他很多。
為什麼這麼一個好人我卻沒有好好的對待他。
三番兩次傷他的心。

前些日子，突然想到，這真的太妙了。
我的日子有沒有他都一樣。

應該說，沒有他的日子比較好過。


從前他常在我很沮喪的時候對我說：

「你要不要做而己。」

真是看不起人，也很侮辱人；
意思就是我愛自己這種鬼樣。

長期下來，是很令人抓狂的。



從來我就沒隱蓋什麼，當我不吃東西，當我關在房間裡不出門，當我大吃大喝；

可是他就是拒絕接受，也從來不討論；反正就是從來不問。

我會生氣，因為那些是我的求救訊號，可是他不看。

只一昧的把他覺得正確的事告訴我。

是的，很正確，他說的話是是那麼的對。

但是，這些話我自己難道就沒想到嗎？




「經營一段感情你不知道有多辛苦」；
搞的好像他去喜歡別人是我的錯一樣。

當我那麼明白的，不只一次的說，我很生氣他從來不提我妹過世的事。
而他總是當機不發一語；然後每一次我沮喪時跟我說「為什麼你要這樣？！」

我好挫折。
我的需要那麼明白，我只要求他正視我的憂傷。

但是他的不正視只是一再讓我覺得不被接納。

這樣的感情還要我經營什麼？有太多事他都不正視；在很久以前我就放棄了。

然後我懷疑自己，真是懶到不行，真是糟到不行；

這不能怪我每次回到他身邊的時候就是覺得自己非常墮落。

為了被愛的感覺，而放棄自己的需要。

跟他在一起，我覺得好沮喪。


憑我，是沒辦法離開的，所以，其實我是非常感謝有那個女生的出現，

我的難過，不是難過我們結束，老實說能離開真的是一件好事。


他那麼用力的關心，但是都關心到他自己幻想出的那個幻影裡。
我發現那個幻影不是我，我真的很開心。

我沒他想的那麼好，我再也不用撐的那麼辛苦，
假裝一切都沒事，
可以把生命中的黑暗輕鬆的拋在腦後。


我的朋友說我反應很慢，都過了好幾個月了才開始痛哭。
我哭到眼睛都腫起來，我不是為了他離開。

我是難過原來我是那麼生氣，原來我是那麼挫折，原來我沒有對不起他。
原來這幾年那些罪惡感跟無力感我是可以不用揹的。

如果那真的是關心的話，就不會對我的需求不聞不問。

就不會只怪我不用心，不認真。



「你學不會滿足，覺得別人都欠你」他對我說。

像這種話，我聽了好多。

給了我金山銀山又有什麼用；我要那一點點的接納就好了。




說到底，我是難過我讓自己委屈那麼久了。

難怪，我會對那種還可以是好朋友的態度爆發。

就算是朋友，他還是不改，「你怎麼那麼糟啊」的態度。



我受夠了。