徐大觀察記

謝謝你。我知道你很辛苦。
不過當你的女兒我，也很辛苦。

那種辛苦不是因為什麼都要自己來。

我從二十歲之後，就深深的感恩，我是這樣成長的，
因為，什麼都要自己來，讓我比很多人提早認清事實是什麼。
可以比別人還快把狀況搞清楚。

我的辛苦，是來自你的完美主義。

我知道你想要我好，但是你太狠了。

你很殘酷的對待你自己，但那是你的條件。

雖然你老覺得我是你的翻版，但我們還是兩個人。

你可以用很決絕的方式對你自己。

但是，那種方法對我來說是毒藥。

你需要那些毒藥，因為你那時就是一個很軟弱的人。
你用這些殘酷的方法來練訓你自己。

不要再餵我吃你的特效藥了。

想想你自己什麼時候才開始把狀況搞清楚，
才開始成為一個誠實面對自己的人？

別這樣，我很優秀了；我早你三十年了。

你有我這種女兒你要偷笑了，
我除了不聽你的話之外，我有給你闖出什麼禍嗎？

沒有！親愛的爸爸，我的叛逆沒有給您闖禍！

我只能說我太厲害了，
不知是哪個星下凡，你隨便養，我還能長成這樣，夠好了啦。

我一直以來都很憤怒，
但是也真的很感謝你，你會讓我表達我的情緒。
因為很少有爸爸可以讓孩子憤怒的，
這當然也是你的修為高深。

但是，我也真的希望，你不要再說「為什麼你不……」

這話很懶惰。

聽到的人只會覺得自己很糟，但是還是一樣不會長進，

這是一句責怪的話但不是會幫助別人的話。

「你有沒有想過，為什麼我會這樣呢？」

如果是其他無關系的人，我才懶的問。

如果你真的很關心我的話，你有沒有想過呢？

不要每次都說是因為我沒有定性。

我就是沒有那種東西，但你的方法都是一些有定性的人才做的出來；
這不是很矛盾嗎？

一個沒有定性的人能做出有定性的事？

你怎麼不會想為什麼我就是沒有，要如何讓我有呢？

你一直說我沒承擔毅力，什麼事都不能持續一星期，

我要說你錯了。

難道你不覺得我可以活到現在就夠有勇氣跟毅力了嗎？

你怎麼可以說每個人都一樣來否定這件這麼了不起的事呢？

一件事物了不起就是了不起，跟是不是很少人做到沒關系。

這世上這麼多苦難，還有這麼多人勇敢的活下來，

這些存在的人真他媽的太勇敢了。

你不知道你教育我有多成功，你教出一個會關心的人，

你教出一個很聰明的人，你教出一個很勇於改變，渴望挑戰的人，

你教出一個誠實的人。

而隨著我越來越誠實，

所以我也不會掩蓋我對你的憤怒。

這就是我的感覺。

我憤怒如果我都沒有要求你像別人的父親了，你也別來要求我像誰家的女兒。

我憤怒為什麼每次我說話你都要插嘴，但你說話我卻要專注的聽。

你說你不懂為什麼我一直說你看不起我，

因為那就是事實；你看不起我，因為你還把我當小孩，不把我當個成人。

所以你覺得我的意見不重要；我生活感想不重要。

我憤怒我過去體諒你，你當是應該的；但是你卻不體諒我。

我憤怒為什麼達不到你的要求，就要承受那麼多的罪惡感。

爸爸，我知道你愛我，但是可不可以想一下，怎麼讓我消化你的愛？

你的愛，讓我很累。