徐大觀察記

之一

我喜歡上課學東西，但是很不喜歡自己練習。

嗯，這樣太文言了，說白點兒就是一個字「懶」。

從前在國樂社學二胡的時候，一開始還挺發奮圖強。
二胡老師在學長學姊面前稱讚我，說我很快就可以趕上學長學姊等等等。
搞的一時之間學長學姊空閒時間都跑來社團練習。
（雖然現在想一想二胡老師該是策略性的刺激啦；
不過那麼多新生幹嘛說我一個啊？對啦我就是硬要往臉上貼金啦，怎樣膩。）

不過，過不了多久，我就放棄胡琴了。
當好玩變成了負擔，變成了有人期待我，我就會害怕的逃跑。

想起來，我過去不知道逃了幾次「期待的眼光」了。

「相信你以後會是國家棟樑。」說這句話的國中老師，疼我寵我到午餐都叫人送點心來給我。

「你是頭沉睡的獅子，看你該快要醒過來了吧？」這個老師一直相信我會上南女。

「天啊，你是個天才啊，」我起來回答了一個歷史老師問了之後的大家都靜悄悄的問題。
（她的反應搞的當時的我覺得很糗。）

藝術通論老師在罵了全班的作業不及格之後，叫人起來念我寫的文章。
（因為那天我「又」沒去學校了）

當我決定不考大學的時候，班導說：「不去唸太蹧踏你自己了。」

工作了一陣子，想回學校唸書了，一堆人很興奮的鼓勵我。但是後來還是沒去。
（ 又讓人失望了）

演了一個跳樓少女，許多人跟我說稱讚的話等等等，但我還是覺得我很小咖。




之二

某次，我跟某人說：
「你這種內在外在條件那麼優的演員，又不是為了錢，不留在劇場，那些留下來的算是死皮賴臉嗎？」的時候，
心中突然閃過許多人的臉。

我和他們一樣，正用期待眼光看著對方。
而我會這麼做是因為「太可惜了」，「你不要浪費了你的天份啊。」

然後突然醒悟到，他們的心情。

我一直在浪費我的天份。我逃的不是外在的眼光，是我自己。

愛說自己想混吃等死立志當沒有用的人。骨子裡存的是懦弱，沒有承擔的肩膀。

難怪有些功課一直做不完。一直出現到我很煩。





之三

水星人一句「你就是吃不了苦啦」刺激我想徹底脫離這種困境，一次把未解決的事解決掉。
於是跟她去上了同一個老師的京胡課。


第一堂課就很不妙。

雖然愛死了京胡的音色，老師在我面前拉的時候我魂都飛了；
但是，在老師的介紹之後浮在心裡頭的想法就是想落跑。

難啊，我為什麼要自找這種苦差啊。

光是要把京胡拉出「可以聽」的聲音就不知要練多久，
還有之後一大堆技巧手法，每一項都要花很多時間練習。

更令我難受的是，想學京胡的人很少，
但老師最想流傳下去的技藝就是花了很多心血的京胡，所以收非常便宜的學費。
而戲曲裡那麼多樂器，我一來就直挑京胡上，
可能是覺得我很有心吧…我看到老師滿懷希望的樣子，
依稀幫他解讀出「啊這又可能是未來另一個京胡好手的新種子啊」這種潛台詞。
（ 自己會想像出來的壓力~）

但其實「我後悔了我後悔了我可不可以只要欣賞就好了不要學啊~」
這樣的心聲一直在我的腦海中迴盪。

但是我琴都買了，也誇下口了。才第一堂哪。

何況水星人又云：「不要總是用嘴巴修行，多一種修行人生比較精采。」


他乂的…還是硬著頭皮上了第二堂。

上第二堂時老師說，「你很有拉琴的天份哪，領悟的很快唷，」
我知道他是一個很好很會鼓勵學生的老師，這句話讓我這個都沒練習的傢伙對老師覺得很過意不去。

而我報答他的方式是第二堂之後，我連著兩堂都翹課。其中一次還放鴿子。

這兩堂沒去上課，簡直是內心煎熬不已。覺得很對不起旁人的用心，可是又想要逃走。
盤算著怎麼交待，甚至連「工作很忙」這種沒人會相信的理由都考慮搬出來用了。

可是又覺得，每次都這樣放棄，真的很對自己不起。做什麼事都半途而廢，並且還說服自己那不是自己最喜歡的。
（ 明明就很喜歡啊 ）

這真的太孬了！

「孬種，你確定你要這麼孬一輩子嗎？我還以為上次徐師兄說你注定一輩子超越自己是真的咧。」

不用別人激，我自己跟我自己說的話就很刺激了。

於是，雖然這兩個禮拜來都沒有練習，但我還是去上了第三堂課。

打算擺爛的我，想跟老師說，我沒有時間練習。
但是看到老師那麼和藹可親…
（我知道這不是我會用的詞，但我也不知道該用什麼詞來形容他了。）
擺爛的話實在是說不出口。

他沒有說我什麼，也沒提上次放他鴿子。
就還是提醒我練習的重要等等，非常有耐心的帶我做基本動作。
而且還講了一次「我相信你會成功哪，你這麼有天份」這種殺手級的話…

上完整整兩個小時後，老師就很委婉的說：
「你這麼有天份不要常常缺課，多點練習很快就能上台了。好啦，上的也累啦，我們師徒二人來喝個飲料好了。」

哎，我快哭出來了。「我們師徒二人」耶~

哎喲救命啊~~為什麼我遇到的都是這麼好的老師啊~。


上完課走回家的路上，我覺得這次如果我還放棄很喜歡的東西，那我真的很畜牲。

我應該要對自己多一點「我就是可以的」自信。

我應該要學著為喜歡的人事物付出心力。而不是「逃避」and「擺爛」。



所以本周中心德目：自信&面對。