徐大觀察記

去幫忙帶一個營隊，這營隊裡的成員都是被學校貼上標簽，認為很麻煩的國三學生。

一開始，我還很擔心，因為，

第一，其實我是一個很怕生的人。特別是身處一群陌生人中。會緊張。
第二，我記憶中的問題學生，是真的問題很大很大。我怕我會承受不住。


可是，見了面，發現，他們都還是孩子；還帶著天真。
他們只是不懂為什麼要在學校裡，為什麼要守那些規矩。

他們很可愛，很聰明，我很喜歡他們，也很捨不得他們。
我想：「我不知道到底是哪裡有問題，可是有問題的絕對不是他們。」


因為他們，
我努力的回想我的國中時代，雖然那是很久以前的事，可是，現在的我再回想那時，
我還是有種忿忿不平的感覺。

我的國中生活很不快樂。很灰暗。
很不公平，很不自由。

天天上演活生生的謊言，老師說的跟做的都不一樣，但我們必需聽他們的。

國一數學老師是名師，每次上課都遲到，來了都在聊他的古董跟地產；只有去他的補習班補習才會真的學到東西。
國二理化老師是出名的變態，喜歡拿很粗的熱溶膠條打人，再不然就罰學生半蹲在課桌上上課。
（我老覺得他很享受打學生的時刻）
國三公民老師說及格分數九十分，少一分就打一下。
國三導師說：「你們認真考上南女一中，從此人生就彩色的了。」
（我永遠記得那年輕女人瘦不拉機的臉頰，目光銳利，一心想成為明星老師的嘴臉。）

朝會時，訓導把放學在電動玩具店打電動的學生叫去司令台上，當著全校三千多人打他好幾個耳光。
然後叫他跪在台上。朝會完了，他一個人跪在空蕩蕩的台上。
我只記得當時的我在台下看的好生氣。

我們必需：
髮形一樣。衣服一樣。鞋子一樣。襪子一樣。一樣的低自尊。一樣的志願。一樣的未來。

一樣。一樣。一樣。一樣。

我們必需長的都一樣。長的像這個社會裡覺得國中生該有的樣子。

我們必需感謝老師們，我們要為了自己跟別人不一樣而感到對不起學校。


學校是監獄，而我們犯的罪就是誰叫我們年紀小。



在這個地方，說實話會被懲罰。

那個明星老師帶的班，總是成績很高，總是感情很好，
而大家都知道他們的團結是無論小考大考全班一起作弊培養來的；
交換改考卷時，同學會很貼心的幫考卷主人用藍筆填上正確答案，再用紅筆打勾。


在學校成為好學生不容易，而成為壞學生很簡單。

只要，上衣不紮進去就是壞學生了；如果再加上功課不好，那就是壞透了。

那些更壞的呢？呃，這些人早就不會在學校裡了。



我勉力想起來稍微開心的時刻：
還好我三任的歷史老師們都是說故事的能手，歷史課能讓我脫離現實。
我喜歡美術課，我的作品總是可以得高分。
我的生物也不錯，生物老師很疼我。
地理嘛，她簡直是太期待我，還給我寫「是未來的國家棟樑」。
國三那年的國文老師，很喜愛我，老是找我講話聊天，我的作文往往可以拿高分。

還有什麼呢……想不起來了。

總是跟同學格格不入。
（好吧，這是天性，因為之後不在學校也一直覺得格格不入）




我總是很沉默，我也不會說也不知道我的感受是什麼。我就是一邊討厭學校，一邊覺得我不該討厭學校。

我就是提不起勁。我不想學。我不念書。

可是課業壓力越來越重，待在學校的時間從第七節加第八節；再到晚自習；再加到星期六也要上整天課。

然後國三我開始逃學。

每天，我拿著裝便服的書包，穿著制服牽著腳踏車出門，然後騎到麥當勞換便服。沒有錢的時候就躲到教會去。
我可以泡一整天。

我媽在生病管我管不著；我拒絕跟輔導老師對話。我討厭導師，而且她也在跟我媽說叫我轉出去。
一直到，我快被退學了，那個很喜歡我的國文老師，跟那時的理化老師，很關心我。

他們說：「你再忍一忍，快畢業了。」

畢業典禮上我想哭一下意思意思哀悼青春歲月，可是卻不由自主的欣喜雀躍。

那天剛好是我滿十五歲的生日。




國中其實只有三年，可不知道為什麼，我覺得這三年對我影響很大。
每次我想起不快樂的事，我就會想起我的國中生活。




雖然，長到這個年紀，也明白老師們有很多原因跟苦衷，
太多的行政工作，太多的學生（當年一個班有五、六十個毛頭啊），要面對太多的家長，奇特的官僚係統……
一整個莫名其妙的教育體系。

其實不能怪罪到誰的身上，好像每個人都是受害者。都是這個社會裡的受害者。

可是啊……那種朦朧的怒氣……
實在不知道可以向誰發，那就只能寫一寫發洩一下吧。